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我曾经爱过你

来源:未知 作者:网络 时间:2013-11-03 21:49:59 点击:
我 一辈子 走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄 沈从文 读初二那会儿,饭量特别大,吃饭必得吃三碗,要是有饭又有粥的话呢,我就吃两碗饭再加一碗粥,胃好的没话说,男生看到我吃饭都得瞪得
    我一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄       —沈从文

    读初二那会儿,饭量特别大,吃饭必得吃三碗,要是有饭又有粥的话呢,我就吃两碗饭再加一碗粥,胃好的没话说,男生看到我吃饭都得瞪得眼珠子快掉出来,刚认识的新的女同学看着我吃饭,以为我是精神受了什么刺激,不过转头看看我的身材,就恍然大悟般一副原来如此的表情。没办法,青春期可是人生发育的鼎盛时期,吃的多那是身体结构组织的需要,虽然130斤的体重确实有点过头了,但。??赡苁俏曳⒂冉峡彀?!

   那会儿才十三、四岁的年纪,虽然会像书中说的像什么会关注自己的形象,像会在意在异性眼中的表现啊这之类的青春症状,可是我并没有因此而对自己像个球一样的滚圆身体产生过比如减肥之类的想法,记得那时候有很多和我玩的好的男生女生就常??醋盼页缘牧饔偷淖彀偷髻┧担?rdquo;你看你,就像个雪球一样,越滚越大!“我剜了他们一样,理也不理,任他们笑得像个疯子。

    有时候摸摸我胖胖的胳膊,或者揉揉我胖胖的脸蛋,只是单纯的想:”恩,肉是挺多的。“然后,继续吃我面前的一大堆零食。我每天脑袋里想得最多的就是吃,这思想原始的就像人类的祖先,估计我这辈子就是饿死鬼投胎。

     那时候什么都不知道,所以什么都不会在意,所以生活过得极其单纯,压根没想过未来哪怕明天会发生的事,我就是在这样的情况下遇见了他。

     那天我刚刚洗完头,从宿舍里出来,远远的就看见一个高高瘦瘦的男孩子向男生宿舍那边走去,他穿着干净的白衬衫和洗得发白的牛仔裤,脚上还穿着一双浅灰色的球鞋,我突然步子就慢了下来,若有若无的朝着那边看过去,这是个多么干净的少年啊。这时候已经快上课了,校园里已经没有几个人了,宿舍楼这边更是静静得都能听到我的心跳声。我看着他走进宿舍楼,我伫立在原地望着他的背影,久久都回不过神。明媚的春日阳光暖暖的洒在校园里,宿舍楼前的香樟树漏下的光影和他干净的背影一同落在了我深色的瞳孔里,这是个多么美丽的春日啊?;氐浇淌业氖焙蛞丫峡瘟?, 我埋着头听老师的训斥,我知道他此刻也和我一样等着挨老师的骂,心里像有一张小鼓,砰砰砰的敲着,敲着。刚刚我偷偷跟着他,终于知道了,他在初三一班,比我高一级。

     从那以后,我就开始厌恶我130斤的身材,我就开始憎恶我老是在及格边缘的成绩,我发现,从前的自己,除了年龄对于青春期是达标了以外,什么都是空壳。直到此刻,才是我真正青春期的开始。

    我不再每天都胡喝海吃的像个饿死鬼,我每天早上从食堂里买三个馒头,然后一天都在教室里喝水啃馒头,啃完了馒头就学习,从初一落下的开始,一直复习到现在学习的这块,下完晚自习,就跑到后面的运动场上跑个十几圈,再拖着疲惫沉重的身体和大脑看一眼他宿舍窗前的灯光,再回到我的宿舍。刚开始那会儿,简直就是煎熬,想想啊,叫一个130斤的从来运动的概念就是睡觉的雪球饭量骤减,叫一个从来对于学习从来就不怎么上心的差等生从头学起,怎么能忍受得了啊,看着那么多好吃的摆在我面前,看着他们一个个的吃得不亦乐乎, 心里就像几千只虫子在噬咬我的心,它们一个个的对我说:”吃吧,吃吧,吃吧。。“,刚开始复习的时候,感觉书上的字都是英文字母,怎么看都看不懂,除了像语文这类文字为主的以外,其他像数学这样的简直就是外星文,头疼欲裂,看着不到几分钟,不是想睡觉就是想吃东西,还有每次去操场上跑步,放晚自习后不久,校园就静寂无声了,只有皎洁的明月陪伴着我,一圈一圈的跑过去,只能听到我”啪啪“的跑步声和急促的呼吸声。所有的这些感觉就像是戒毒一样,可是戒毒总算是有人在旁边照顾,而我呢,总是一个人在教室里无人的时候啃馒头看书,总是一个人在操场上一圈一圈的跑过我青春的年华,所有支持我的就只是我每次下楼时都会有意瞥见的”初三(一)班“的班牌号和夜晚他宿舍窗前的那点灯光,还有那个明媚如花的春日。

      好朋友好几次心疼我,劝过我多次不要如此卖力,就算是要减肥,就算是要好好学习,也得有个过程嘛,一下子就这么激烈,对身体和精神都不好??墒俏业炔患?,虽然我还不知道他的名字,虽然从那个春日后,我也只是在宿舍楼前打水的时候偶然一撇而过他的身影,可是他已经初三了,他快要毕业了,再有几个月,他就要离开这个地方,离开我了。我不知道他毕业后我会怎么办,其实他压根也不知道有这么一个女孩子吧,可我只知道我要快点变得更美丽更优秀,虽然我也说不清这样有什么意义。

     夏天猝不及防的来了,栀子花开的时候,楼下就安安静静的了,再也听不到每天天还蒙蒙亮时,校园里最早的那批读书声了,而这时,我的成绩也有所起色,步入了班级前二十名之列,我的体重也从130滑到了106,班里的所有人都对我的改变惊咤不已,老师也老是拿我做鼓励学生的素材,我的努力有了收获,可是我却高兴不起来,因为他不在了,我改变就是为了他,但是所有人都见到了,却独独没有他。这时候,我突然明白了一句话:”女为悦己者容。“ 我只想为他一个人而容。

     不久,学校公告牌上贴了上重点中学的学生的照片,我跑过去挤在最前面,一个一个,仔细的看着,生怕漏掉了什么,”汤则,明号雨,陈玲玲,李庆,刘雨菲。。。。。。柳净枫。”我看着那张稍有模糊的黑白照片,激动不已,虽然那天的阳光太强,那天的距离太短,可是我总是能在人群中一眼就认出他。”柳净枫,第一中学。“怕周围人嘲笑,我只是若无其事的轻轻摩挲着他的照片边缘滑到他的名字上,”柳净枫,柳净枫。“多么好听的名字啊,我在心底欣喜得轻喃,柳净枫,这就是我心中的那个干净少年。

    后来我的目标就是考上第一中学,初三的时候,为了学习,我的日子过得黑白颠倒,窗外没有了他的灯光,心里便一直藏着一种惆怅,有时候一个人在操场上跑步的时候 ,遥遥的看着洁白的月光,又多了一种思念??墒敲棵肯氲轿揖鸵ニ诘牡胤?,心里又多了几分欣喜和希望,日子就是这样渐渐的给我的初三画上了完美的句号。

     中考时,我已经身材匀称,黑发如缎般垂在我的腰间,回到家里邻居们都说”女大十八变“,谁知道我只是想让他看到。分数出来后,出乎我的意料,考了全校第三,可以去更好的高中,一中已经排在后面了,老师对我夸赞不已,调侃着说:”看不出来啊,刚来时还是个不拿学习当回事的小屁孩,发起猛来还真是不鸣则已,一鸣惊人??!这下好了,老师我脸上也增光了,你爸爸妈妈也乐开了吧,一中都不放在眼里了,直接上县高了。”我看着老师被笑容挤到一边的深深地皱纹,心里沉了一沉,怎么会是县高呢?

     父母在家里苦口婆心的劝导我,要我别想不开,甚至最后爸爸都要动手教训我,骂我不争气,最后却停了手,气喘吁吁的背着手出去了。我看着爸爸不若当初矫健的背影,看着妈妈脸上被岁月风霜刻上的皱纹,泪眼模糊,我就这样,进了第一中学。

     开学的第一天趁中午放学教室里一个人也没有的时候,我一个人偷偷跑到高二教学楼里,一个教室一个教室的找,每个班上的讲台上都会全班的座次表,都会有全班每个人的名字,这栋楼共有5层,除掉第一层是办公室外,每层有5个班,一天找不完还有第二天,日子多着是,不管多少天都没有关系,我知道总有一天我能找到他。我就这样一个班一个班的跑,一张表一张表的看,一个名字一个座位的对着瞧,高二(七)班,正数第三排中间的左数第三个位置,这是他的座位。高二(七)班在三楼,走下楼要6分钟,放学人那么拥挤,耽误时间得十分钟,走到花坛这里要。那么我就要花十分钟到这里。我就这样一步一步计算和他相遇的时间。计算了十几次,试验了十几次,终于黄天不负有心人。

    我的少年,还是那么干净清爽的样子,天蓝色的上衣,灰色的休闲裤,雪白的球鞋,比那个春日里的人多了几分成熟,少了几分青涩。我面带微笑的看着他消失在人群里,我想上去和他打个招呼,可是说什么呢?他又不认识我。直接告白吗?这会不会把他给吓到了?我的渐渐泯灭的勇气凝固了我的双脚,我有点难过,你改变了那么多是为什么呢?你来到这里是为什么呢?你找到他又是为什么呢?我看着人群里越来越模糊的身影,惆怅迷惘。

    临到他高二下学期的时候,我已经开始酝酿如何和他告白了,我要告诉他,那个春天的事情,我要告诉他,有一个又丑又差的女孩子因为他而改变了,我要告诉他,这两年以来,我是如何一个人带着对他的思念度过无数个漫长的孤单日子,我要告诉他所有的一切,我的改变,我的心情,我的爱慕,所有的所有,毫无保留的告诉我心中的那个少年。

    那天晚上,我在花坛旁一个隐僻的小道上等着,下午的时候我已经偷偷塞了一张纸条在他的抽屉里,只是没有署名,不知道他会不会来,应该会吧?我心里忐忑又紧张。距离约定的时间越来越近了,我盯着拐角处,越来越紧张,一秒,两秒,三秒,。。七秒,我看到他踏出来的雪白球鞋了。理了理头发,在心里给自己打了打气,深呼吸一下,我就大踏步走出来了,我走出来了,我看见了他,还有他旁边那个娇小玲珑的女生,那是个多么漂亮的女孩子啊,小小的身体,小小的脸蛋,一双会说话的眼睛,一张微笑如月的嘴唇。。。。。。。他们有说有笑的经过我身边的时候,他怔了怔地看了看路边的我,眼里有很多疑惑之色,然后撇过头,走过去了,不一会儿,又转过头,正对上我看着他们背影的眼睛,迟疑地说道:“是。。。你找我吗?”“什么?我不认识你,我只是刚好路过。“我尽量使声音听起来自然。他摸摸头发,不好意思的笑着说:”对不起啊,我找错人了。“旁边那个女孩子戳戳他的胳膊:”你看你,记性差的。。。“也许还只是学生不敢太过分,女孩子只是拉起了他的袖子,两个人踏着月光和灯光又走远了,我看着他们的背影,泪水就那么肆无忌惮地淌了下来,灯光照着我的泪珠闪闪发光,像是跌落了凡间的璀璨的星星。

   我还是会偶尔碰见他,我还是会在全校表彰大会上听到他的名字,可是我没有再去找过他,他是我梦里的少年,我只是他不熟悉的路人,我的世界为他改变了轨迹,他却毫不自知。我们就像是两条从未有过交集的平行线,从前,现在,将来,都是陌路,可是我仍然感谢他,没有他就没有现在的我,是他让我第一次懂得爱、拥有和失去,是他给了我一个完整美丽的青春。
   我总会记得十五岁那年,那个阳光明媚的春日,有个少年穿着白色的长衫,洗得发白的牛仔裤,灰色的球鞋,远远的走来。。。。。。
  
   我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你,但愿上帝保佑你,另一个人也会像我爱你一样。  ——普希金

   这是我来到北方后,第一次梦见她。

   以前我问过一个朋友,用了多久才对那个人释怀,朋友说从被拒绝到现在看着她和她的男朋友出双入对没有感觉为止,刚好两年。记得我刚刚失意那会儿,听到两年时,很沮丧,两年啊,多么漫长的日子。

   然而,算算日子,两年就这么一眨眼之间过去了。而失去联系两年后的现在,我在寒冷的北方,才仅仅是第一次梦见她,我自嘲地想,也许其实年少的感情没有那么刻骨铭心。

   “我们已经好久没有见面了,你怎么突然就来了。”我问她。

    “我来是为了让你看到我对你的残忍,然后让你恨我。”她冷冷的说。

     然后,我就醒了。一年以前,那时我还在她的城市,我常?;崦渭?,梦到什么我已经忘记了,可是每次梦醒时分,不是枕畔红冰薄,就是一阵紧似一阵的心痛,可是现在,我看着黑漆漆的四周,内心里没有半点波澜,可是我梦见她了,她来是为了让我遗忘,也许,我真的从未忘记过而我不自知,也许,我自嘲地想:有时会突然忘了我依然爱着你。
                  
    不知道是因为什么坚定的信念让沮丧的我仍在她的城市里徘徊了一年,然而自始至终,都是我一个人自导自演,因为这一年里,我们从未见面,我以为我每天晃荡在繁华的街头留下自己的足迹就会引人注目,其实呢,有谁会注意到这小小的一个脚???即便我已经留下了365个日日夜夜。然后,我就决定去北方。

     偌大的车站里,挤满了各色各样的人,有农民打扮的坐在石阶上,靠着自己的箱子睡着了,这大概是等晚上的车!有学生打扮的拖着一个行李箱急急的走着,轮子在地上摩擦出急促浑重的响声,这应该是要去学校的少年,他的车已经快到站了!还有各种送客们和旅人一一道别,带着或喜或悲的表情,说着祝福叮嘱的话。我看见一对情侣正在依依惜别,男孩子手中提着行李,女孩子踮起脚尖去吻了吻男孩子的侧脸,然后一同走了进去。不一会儿,男孩子两手空空地逆着进站的人群出来了,站在广阔的广场上,看着屏幕上红色的车次信息,又看看站里的情况,好久都不曾移动半步。我坐在他背后的石阶上,顺着他的目光看向车站里面,我是多么嫉妒羡慕面前这个不舍送别情愿等待的人,即使他明知道她已经踏上列车那有怎么样,总是有一份牵挂和纪念成为他心底的信仰。这时候我突然分外想念我的女孩。我想念她婴儿肥的微红脸庞,我想念她吃零食时专心致志的表情,我想念她披散着头发半转身看着我的风韵,有没有哪一天,我像征人一样离去,而她会在绣楼里看着窗外“过尽千帆”?有没有哪一天,我也能给她一副坚实可靠的肩膀,为她撑起一片宁和静谧的天堂?有没有哪一天,她在我的怀里任性胡闹,而我会庆幸:这就是我的女孩?我知道,永远也不会有这么一天了。我看看手表,还有十分钟就要进站了,而那个雕塑般的男孩子正接着电话,笑容漾上了嘴边,我从他身边经过,听到他说:“恩,那你路上小心点,随时记得有事没事就打打我电话。”边说边走,边看了看车次表,挂了电话后,叹了口气,又笑了笑,转身走了。抬头看看车次表,位于我上一列的列车刚好发车。

    这里有各色各样的人,他们背着行李,带着各色各样的表情,带着各色各样的心情,从这里去往四面八方,每个人都有每个人的终点和世界,只是带着旁人的牵挂和想念,去往自己的目的。我想我也该踏上征程,带着与旁人无关的感情,以及干脆的没有送客的牵挂和记念,背起行囊,离开这里,去往我的目的地。

     我一直很向往北方,永远穿着厚厚的衣服多过薄薄的长衫,永远细数黑夜的时光多过白昼,无穷无尽的寒冷和漫长无边的黑夜,总是最安全的?;?,埋葬了多少不为人知的丑陋和现实。 记得她最喜欢冬天,因为冬天长胖有理由,因为要御寒所以吃得多,因为冬天厚厚的衣服可以掩盖她走形的身材。我知道她在这方面挺自卑的,总有人喜欢捏捏她的胳膊或者掐掐她的腰,笑嘻嘻地说你又胖了;每次体检的时候,总是偷偷和老师商量,自己先偷偷称完,然后偷偷溜回教室,可是即便如此,班上还是有些同学喜欢装模作样的问她吨位多少。。。。她知道这些同学都是开玩笑,并不是真正以此取乐,所以她每次都笑嘻嘻地应付??墒枪?,却总是一个人心情沮丧的沉默不语,那时我坐在她的后面,我看着她经常穿着硕大无比的校服的背影,她的沉默,她的沮丧,她的难过,我都看在眼底,心情就慢慢染上了灰色。我知道在每个花季女生的年龄里,她那不合身的硕大校服掩盖下的是她太过认真的执着和自卑,我有时很想不通,一个女孩子怎么会对这件事这么在意,在意得几乎病态的程度?而我眼睁睁看着这种病态的执着将她将我都渐渐染成了灰色却无能为力,其实我很想告诉她,这样的你,就多完美了。而我却只能责怪自己总是缺乏说话的勇气。有时看着她冬天里裹着棉花团似的兴奋劲儿和炎热的夏天里依然裹着长袖宽大的校服的颓废样儿,内心就涌起一阵心酸,多想用我的怀抱和灵魂为你筑一座安心温暖的巢,任你百般胡闹,任性妄为,依然无所畏惧。

   北方的气候寒冷而干燥,刺骨的大风总是吹翻我的衣角,我常常在这样的时光里去冰城看美丽的冰雕,那些精美逼真气派华丽的工艺品,剔透如璃,恍然进入了一个美妙的童话世界,每一个玻璃世界里都映着她姣好的容颜和我无数个日夜痴看的背影。初来北方那时候,我总是沉默的想念她,我来到了不一样的城市有着不一样的蓝天白云,甚至纬度经线都跨了几个轮回,而我思念的心情却一如既往,甚至那种随之而来的难过和心痛,都成为了我每日不知不觉的习惯。头发长长的时候,大风吹过,便凌乱了我的发丝,灰色的围巾也长长的飘扬,大雪覆盖了整个大地,我透过眼前的发丝间隙,看着银装素裹的世界,多么纯洁的世界啊,我想她一定会喜欢这寒冷漫长冬季的北方,掩盖她自以为的自卑和孤独,也许南方也该下雪了吧!我拍下这雪景,手机里一片纯白,却不知发往何方。

    日子不紧不慢的过着,对她的记忆和感情在后知后觉中慢慢平淡如水,我依旧会在她生日时买一束她最爱的百合插在房间的花瓶中,任它芳香弥漫,兀自凋谢;我依旧会在每年除夕时,买一束她最爱玩的烟火,一个人在庭院里,引火点燃,看着它在墨黑的苍穹下如何绽放出流星般的模样,只是所有的心情再不如当初般撕心裂肺,我想很多事情就是这样,在慢慢悠悠的行旅岁月中,无可奈何的老去,不然,怎么去过新的生活?

    朋友在电话里问起我此刻对她的感觉,我默然无语,我每天都在重复着规律的生活并渐渐习惯了没有她的如流水般的岁月,爱你吗?不爱你吗?也许,有时候,爱就像风一样,看不到,等到我垂垂老矣,回首时才能洞察今天这一切的心情。 朋友便连问了我几个问题:”你还记得她对你说过的让你最伤心的话吗?“”你还记得你们上次联系是什么时候吗“。。。。。。我觉得我是个忧伤的人,但不会是个多么矫情的人,然而这一连串的问题却步步逼入我的心扉,在大雪纷飞的黑夜里,听着那边连续不断的说话声,视线穿过飘零的雪花,仿佛看过了另一道时空,遥遥地望向沉重墨黑的远方,我想我只是忘记了我把你掩埋在了最深的心底,曾经我总是霸道的想着:今生除了嫁给我,谁也不能给你带来幸福,没有哪一个人会像我这般爱你。曾经因着她的拒绝,我常常为我的执着痛哭流泪。而很久以后,我开始嘲笑年少的鲁莽率真,我不会奢望简单的拥有,我只希望上帝会保佑你,让你遇到一个爱你如生命的人。

     梦见她的第二天早晨,冬阳斜射进窗子,透过窗帘,扑在我的床上,”今天是个好天气“,我愉快的想着。昨夜的梦境像是好几个世纪以前的事情,已经丝毫影响不到我的生活,我依旧起床穿衣,刷牙洗脸,开始每天的行程。我会被朋友的那几个问题湿了眼眶,我也会在梦中心颤难过,但是那也只是一段小插曲,不自觉间,这所有的插曲都会在我正常的生活中淡了颜色,也许最终有一天,这些插曲再也掀不起惊涛骇浪,静静的躺在了我平淡的流年里,慢慢化作悄无声息的永恒??墒俏倚芯×朔缟?,行尽了衰草,依然会记得,有这么一段岁月,我曾经那么真诚温柔的爱过一个人。
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